傾心吐意

主耶穌，我深欠你的恩情。

我是你重價買贖回來，是被撿選的族類，是有君尊的祭司，是聖潔的國度，是屬神的子民。

自從我做了奉獻的禱告，願意獻上自己的一切來服事神，包括我的工作，我的婚姻，我的理性意志與情感，就不再是我，乃是基督在我裡面活著。

我實在是軟弱敗壞與無助，實在是無用，世界對我仍有強大的吸引力，我立志行善，卻總是由不得我。

主，我深欠你的恩情，惟願你十字架的工作在我身上得已完全。

惟耶和華在他的聖殿中

全地的人都當在他面前肅敬靜默。

這是今天早上一直在我心中盤旋不已的神的話。

最近發生了這麼多的事情，按著靈修進度，星期三神不斷的安慰我;星期四神要我等候祂，信靠祂，爭戰得勝;星期五神要我讚美祂;今天，神要我休息，仰望祂的榮美。


"你們要休息，要知道我是神！我必在外邦中被尊崇，在遍地上也被尊崇"

由他咒罵吧

撒母耳記下 16:11-12
大衛又對亞比篩.和眾臣僕說.
我親生的兒子.尚且尋索我的性命.
何況這便雅憫人呢.由他咒罵吧.因為這是耶和華吩咐他的.
或者耶和華見我遭難.為我今日被這人咒罵.就施恩於我.

有些人有時候控制不了自己的嘴巴
說出來的話相當傷人
比較敏感的人(例如我)很容易覺得很受傷
不明瞭為什麼他要這樣對待自己
看她跟別人說話不會這樣
為什麼跟我說話就這麼不修飾呢?

如果他討厭我 總該有個理由吧
我沒對他做過些什麼(傷害他的事情)
他交代的事項我也都會完成
更不會在私底下跟同事談論她些什麼五四三
最多最多 就是因為覺得跟她不熟所以保持了點距離

可是我感受到的
是她對我語氣不好 說話總用質疑的方式
不然就是用類似指責的用語'溝通'
例如: 那也不會像你量成這副德性
你怎麼會不知道 上次你不是弄過了嗎? (兇)
不然就是結屎臉地說 吃飯不要講這個 等

她不願意先聽懂人家問甚麼就直接先批哩啪啦罵
發現是自己誤會 也不會道歉 語氣更沒有軟化
只是態度更加強硬的下另一個指令

像這次 我問她:XX.請問現在缺的是甚麼DATA?(笑)
她: 你怎麼會不知道 上次你不是弄過嗎? (兇.眼神想殺人)
我: 我是說.從我上次弄完那個報告後.還有甚麼要補的嗎?
(耐住性子)
她: 就是你之前做過的CASE啊.你還問我 (兇)
我: 可是上次的我已經全部做完了.剩下OO部分要補.
那時候OO還沒做 (笑容開始凝結)
她: oo上個禮拜已經做了 (表情態度強硬.眼神想殺人)
我: 可是我做那份報告的時候.還缺OO的部分

她瞪了我一眼 不知道想起了甚麼
(我猜她想起這回事又不想口頭上認輸)
她:我把東西放在**資料夾.你去找來算

我心裡開始OS:
挖ㄎ.有必要用這種語氣說話嗎?那麼生氣幹嘛?
如果真那麼趕.自己先補起來不就好了?
我都已經完成了85%
你算好.貼上PPT.也不過多四張投影片
有必要非得等我來才能做嗎?
更何況.你又不是不知道我一周只需要去一天?!
這種事情好好講就好了.幹嘛一定要這麼兇?
好像我害你業績變差一樣?!
而且我會過去跟你確認缺的是甚麼
就是因為現在聽到缺的東西跟我認知的不同才問你啊

一開始覺得自己非常委屈
勉強忍住翻騰的情緒
跟她說了聲謝謝就回去算要補的DATA

我想到撒母耳記的這篇經文
就試著平靜下來並且跟 神認罪:
上帝是公義良善的
祂如果讓這件事情發生 就一定有祂的美意
也許是透過她 催逼我有更多的學習
也許是透過她 鍛鍊我的品格
我應該不要跟她計較這件事情
或者耶和華為我今日被這人咒罵 就施恩於我


她也許不在乎交不交我這個朋友
也有自己的朋友群(4個)
可是我想開了 我擁有更廣大的一群朋友(~1x個)
我中午不必非得跟這4個同事出去吃飯
(裡面只有她跟另一個同事比較難相處)
跟另一群相處開心的同事一起吃飯不是更好?
我為什麼以前要放棄這群好同事 而勉強自己
希望她能因此接納我呢?

我只是個小小工讀生
不管她職位高低 對我而言她仍是擁有權柄的
我只能選擇順服
可是我相信 神會紀念我的這些順服

接下來我所要學習的
就是為她祝福禱告
祝福她工作順利 壓力都能在每天下班時完全卸除
祝福她眼睛能夠得到醫治
祝福她願意放開心胸接納更多朋友
也祝福她願意被 神所得著

要祝福一位常常催逼自己的人 不容易
可是 這仍是我該學習的


順便紀錄今天的開心事:
今天跟大家聊到我只做到六月底
同事們很捨不得的告訴我:
蛤~我不希望虹君只做到六月底
聽了真的"就感心~"

我想我所擁有的 並沒有自己想像的少~
既然是這樣 為何在意那一兩個人的眼光
而放棄身邊更多更多的天使?
^^


後記
後來.我去算DATA.她就找她朋友不知道嘀嘀咕咕甚麼
沒多久後 我發現他們好像在教學
我算完的東西.被他們拿去驗算了一下
修改了一個小地方
我就想:如果她會算.幹嘛還要等我去才算?
這不是多一個驗算的動作? 除非她不會算這東西.

在她們的"教學過程"中
有新進的新人 不知道東西該怎麼做 去問她
還被她丟到我這邊:"學姐做過.叫她教你"
(其實這case我根本沒做過.硬著頭皮想辦法做出來)
(而且.為什麼用"叫"這個字?)
(我就又開始禱告:主啊!幫助我平靜下來)

每每發現了自己的控告.在情緒快要起來之際.
就趕快到主的面前懺悔
我的內心相當地翻騰
可是我選擇抓住這句經文
"或者耶和華為我今日被這人咒罵.就施恩於我"


唉 基督徒的品格 一定要用這麼激烈的方式模塑嗎?
那這樣說來 我還真該感謝她呢~
應該頒給她"惠我良多"的匾額
她帶給我的訓練 不論是品格還是心臟強度方面
都是很紮實的

差不多夠了~
不需要再為這些事情掛心了
就讓所有情緒到這裡 畫下一個句點吧

我決定定睛看世界上更多的真善美
不再擴大不公不義的事情所造成的傷痕
^^b (像不像一個人在比"讚"?)

我的重生得救(5)

我畢業之時開始尋求工作，那時候有兩個工作機會，一個是在清大化學系的博士後工作，一個是在外縣市的教書工作。這兩個工作在我心中無法抉擇。有一天子玄姐在教會遇到大姐牧師，向她詢問建議，大姐牧師說當然是選擇留在清大可以繼續帶人信主。結果不多時第二個教書的工作就起了變化，那個學校的系主任告訴我一場誤會，我的專長跟他們要的有差距，所以我被關了一扇門，最後選擇到清大化學系工作。

從人的觀點看來我的決定頗為倉卒，甚至可以說是不智。這是我來到化學系工作後許多與我友好的教授學者告訴我的。原因是因為我的老闆已從清大退休，再者我後來發現，雖然我工作的地點在清大，然則計畫的名目是交大，最後轉為元智大學。這一切的不便就不一一細說，但我始終相信上帝的帶領，所以我在化學系組織禱告會，也在教會開始成立了小組，我繼續走在跟隨上帝的旅途中。

在我在化學系的工作時，我的指導教授彭老師借調到大學當校長，我在化學系的老闆也被延攬至那所學校繼續研究工作。彭老師替我介紹了一位在美國的華人教授，希望我能在不久的將來到美國工作。我那時與那位劉教授相談甚歡，他非常歡迎我能夠到美國去。我當然是禱告禱告再禱告，我還記得那時我們這個家族的家長俊源弟兄說，”選擇工作應該要以不換教會為主”。他基本上不希望我離開台灣。我只能說上帝掌權，隔不多時，劉教授告訴我因為經費緣故，他希望我能夠從台灣申請一半的錢，換言之他願意支助我一半，而我從國科會或者學校申請另外一半。我詢問的結果是找不到合適的申請對象，故此暫無法成行。美國工作就做罷。

我想還是那句我從大三一直在經歷的話，”人心籌算自己的道路，惟耶和華指引他的腳步”。我正在人生的關鍵位置，我心中始終有一個夢想，就是大學生福音工作，我渴望成為引領人歸主的福音教師，是故我一直往這方向所努力，包括我博士後研究的工作就是為了有更好的研究成果，以便在大學任教。而神不斷修正我一生的道路，祂不要我去美國唸書，祂不要我去德國進修，祂也不要我去美國工作，我所籌算一切有益於我事業前途的打算都被神調整，祂不務事，也不務時。

He deserves the glory.

我的重生得救(4)

在念博士班這四年半裡，我有許多的收穫與學習，上帝實在是恩待我，我的指導教授彭老師給我很大的自由度與彈性，也給我很多的機會與磨練。我可以參加許多教會日間的特會，也有許多機會出國開會學習。我還記得博三那年我到波蘭科學院短期訪問，遇到了台灣駐德國的組長，他力邀我利用博士班最後一年到德國進修，並說期望能夠有更多優秀人才做學術交流，所以說到只要我申請就可以通過。我禱告尋求神的旨意，沒有很明確的回應，其實我並不想花一年在國外，等於晚一年畢業，但是我就像當年報考材料所一樣當作是神可能的帶領，便著手申請工作，也開始更努力的裝備自己，期望就算到國外也能夠被神使用，傳福音造就門徒。

申請的結果非常意外的沒有通過。其實以那位組長的口頭承諾以及我的指導教授推薦，應該會通過，然則神的意念高過人的意念，沒有通過的理由是”沒有論文發表”。這件事情說來慚愧，因為某些原因，我大部分的實驗結果是在2006年發表的。我後來回想如果我在申請的2005年有論文發表，我就不會想去德國進修想快點畢業，可是我沒有發表，也無法去德國。我無法完全了解上帝的心意，我只能期待上帝在我生命中完全掌權。

我在博士班即將畢業之時也經歷了上帝的祝福。由於我個人的疏失(其實聖靈一直有提醒我，我每次都覺得我的修課怪怪的)，使得我的修課類型不完全符合所方規定。前例是不符合規定的學生必須延後畢業直到符合標準。我還記得那時候口試時間都訂下來了，才發現我自己的疏失，我十萬火急的傳簡訊給我的小家長子玄寫說，要出人命了，上帝救救我。然後我跑去找振昌老師請他為我祝福禱告。我實在是必須說上帝的名是應當稱頌的，系主任對我極為恩慈與照顧，替我想出替代方案解決了這件事，系辦小姐十分詫異對我說，系主任對妳真好。我知道是上帝的帶領。上帝使我在系主任的眼前蒙恩

我的重生得救(3)

我工作幾個月後又是研究所甄試的時刻(12月)，老實說我還真是想唸研究所，我其實是喜愛做研究的，但是我又覺得屬世的工作不夠敬虔，好像很世界的虛榮，所以我就跟上帝禱告，我要不要唸研究所呢?如果上帝的心意是要我念，那就讓我可以有甄試的資格吧。這個禱告其實是因為有些研究所甄試有成績限制(前面三分之ㄧ或二分之一)，我大學時期因為一心多用，成績偏爛，因此如果有成績限制我就無法甄試。奇妙的是，材料所的成績限制是二分之ㄧ，而我加上大四那年較為發憤用功的成績平均之下，我們班同學56人我是第28名。我還記得彭老師看到我的甄試申請大笑。那年甄試結果是我考上了材料所，彭老師的評語是”神蹟”。

考上材料所後我懂得一件事情，就是上帝說要給我的，也許不會馬上給我，但上帝不會誤事與誤時。說來奇妙，彭老師(他也是學校的教務長)在我甄試上研究所的那年寒假開辦了第一屆的春季班入學(2月)，簡直就是為我量身訂做的吧!所以我算是比我同學晚半年入學，靠著神的恩典，我用一年半的時間修完碩士，對我算是不容易的，畢竟我從化學系轉換跑道到材料所，然則上帝的恩典夠我用，我也考上博士班，繼續我所喜愛的研究。

我的重生得救(2)

我還記得那時候的我不斷禱告求神給我開一條路，到底要去那裡繼續完成我的學業?難道上帝會呼召我當傳道人?就在一個很偶然的星期五晚上，左老師跟他的好朋友，也是清大材料系的彭老師走進實驗室，彭老師有點詫異星期五晚上有人會待在實驗室。後來彭老師跟左老師說，你回美國去，你的愛徒怎麼辦?那來材料系跟我做研究吧!我覺得這是上帝的帶領，所以我就開始準備考材料所的碩士班考試。

那年寒假我們的短宣隊是去阿里山的原住民部落傳福音，我從過年開始準備到四月考試，由於我沒有修過工程數學，左老師有時還幫我補習，那時團契的弟兄姊妹都覺得我會考上材料所，放榜的結果是差幾分而落榜。

我只能說我實在是搞不清楚上帝的心意，所以我轉而開始盤算，上帝是不是要帶領我當傳道人，我很認真的思考這個方向，我也喜歡在校園裡傳福音，所以我就跟家人說明這個可能，結果遭到家人嚴重的反對。我可以說是家族當中學業成績表現頂好的孩子，不管是父親，爺爺都對我有極高的期待，覺得如果我能夠當個學者，既清高又斯文，他們也臉上有光，因此全家族動員起來反對，我那時說不上有沒有呼召，也不忍父親傷心，所以大學畢業找了在材料系彭老師實驗室的研究助理工作，其他的時間就是全心聚會與追求。

我的重生得救(1)

我是大一升第二的暑假決志的，是學園傳道會的短宣隊來到新竹清華大學傳福音給我，其實第一次他們傳福音給我被我拒絕，幾天後當他們要離開，神感動其中一位姊妹再次的來到宿舍探訪我，那時我跟男朋友吵架，就在第二次接受了福音。決志後並沒有真正找著屬靈的家，仍在世界漂流，之後在大三下學期遭遇低潮，又遇到學園差派到新竹的同工傳福音給我，才接受造就，於大四下學期在學園傳道會的宣道堂受洗。

在信主之前，我人生的目標是大學畢業後去美國唸書，那時在課業，實驗專題，以及補習留學考試三種壓力之下覺得空虛又痛苦，而信主之後開始尋求明白神的旨意，第一個轉變就是我毅然決然停止托福考試的補習，決定要留在台灣讀書，上帝那時帶領我在化學系左老師的實驗室修專題，左老師是一位非常優秀的教授，只可惜因為不善與人交往，學生很少，但是我與左老師的相處卻意外的融洽，左老師慷慨允諾我會好好帶領我的研究，用全心來栽培我。

我想我尋求明白神的旨意的第一課，就是懂得”人心籌算自己的道路，惟耶和華指引他的腳步”。我記得那時我除了上課與聚會時間外，其他時間都在實驗室跟左老師學習，他甚至告訴我要給我的博士論文題目，鼓勵我碩士班直攻等等。升大四的暑假，我參加了學園傳道會辦的領袖訓練營，而左老師回到美國跟家人團聚，暑假過後，左老師告訴我，他決定回到美國定居，我那時的感覺實在是錯愕，好像人生突然變的沒有了方向與動力。我因為左老師的緣故終止了我的出國計畫，而他卻要離開清華，我開始不明白上帝的帶領了。