母親節前夕

過年最後一天 我跟我媽起了很嚴重的爭執
說起來就是以前的破口 現在重新被挑起來
我為自己的童年忿忿不平

從離家那一天起 我沒再回去過
就算中間歷經我的生日 清明節
說不回去就是不回去
這段期間 我內心裡面常常是在控告我的母親

當然有時候神的話會光照我
但那時候的我 非常執拗
我已經硬著心要怨恨到底了
如果這時候連 神都要來定罪我
那麼祂就是不明是非不明事理
只要求我服從權威的 神
祂根本不管我的感受
忽視我過去的傷痕
還說什麼 神就是愛?!
(你看!我居然可以悖逆到這種程度!)

可是 神不是那樣對待我
這期間 祂大部分都只是溫柔的規勸我
很少有很激烈的話在指著我說
我覺得受到上帝溫暖的吸引 因此我喜愛我的 神

我知道當我宣告自己愛 神代表著我必須拋下過去的自己
因此我很掙扎
從母親節前一週開始 我天天為母親節這一天向神禱告
我天天面臨著:要選擇老自己的路 還是當 神的和平使者?
隨著日子逼近
我的老自己越來越強盛 我幾乎已經快要勝過祂了
就算我心裡面渴望選擇當和平使者
但我的傷痕在在提醒我:別輕易妥協
因此星期五晚上 我強迫自己去教會參加聚會
下車前做了最後一次禱告:主啊!求祢給我個理由說服自己回家

那一天 祂给了我致命一擊 我又瘸了

傳道人講道章節是:提摩太後書3:1-7
內容大意是說, 現在的人有宗教自由反而給自己帶來更多的困擾
她雖然說的很精采可是我一直思索著經上的內容
是啊!我現在就是專顧自己 貪愛錢財 狂傲 違背父母 忘恩負義
無親情 不解怨 不能自約 性情凶暴 不愛良善 任意妄為 自高自大
愛宴樂不愛上帝 有敬虔的外貌卻背了敬虔的實意
不管我怎樣努力破碎自己
總還是會掙扎地站起來繼續與 神摔跤
上帝寬容我 一開始用恩慈待我
可是我卻沒利用這喘息的空檔 徹底殲滅老自己
我縱容這些苦毒的種子繼續悄悄發芽
就算我父母有些地方虧待了我
他們也在其他地方恩待了我
為何要對他們的標準那麼高呢?

當然我的想法更多的在爭辯
很多話很多道理都無法說服當時的我
我可以找出千千萬萬對自己合理的理由
也可以找出千千萬萬替我媽說話的理由
很顯然的 公說公有理婆說婆有理
我只能選擇 神所喜悅的道路
所以 我默默悄悄的回家了