母親節當天

我除了受過去傷痕的試探外 還受了金錢的試探
所以當時我對上帝的不諒解是很深的
祂莫名奇妙允許了這些試探
也沒問過我準備好了沒
萬一我沒熬過這試探 錯的一定又是我嘛
總有種被陷害的感覺

雖然我回家了 但是心裡面還是在掙扎
我一直給自己一個退路:
我避免接觸她 但萬一她心裡面還過不去要來跟我吵架
那我就真的離開

這兩天真的是很痛苦的經歷
反覆思考著同一件事情 用不同的角度在跟自己對話
一下子怪媽媽 一下子怪自己 一下子怪上帝
(因此我連續兩天故意不看聖經不靈修 以示抗議)
接下來連爸爸跟弟弟都快被我拖下水了(在心裡拖下水)
我開始覺得全世界都與我為敵
只剩下魔鬼了解我認同我 我真是受夠了那些討厭的"善"
所謂的"善"只不過是長輩用來叫晚輩聽話的教條
他們自己做的事情全部都歸類為"善"
我真是受夠了這種討厭的噁心的偽善標準
幹麻要讓我來這世上看這些醜陋?

於是我任性的跟主對話:
現在, 我站在捷運的出口,餐廳在3或4號出口樓上
我隨便挑一個, 如果挑對了方向, 我知道祢還在我這邊
如果挑錯了, 過了這一天, 我要去當浪子了
(當時的我, 實在是叛逆的緊哪!)

一走出出口,就看到餐廳的招牌在眼前向我招手
還不是只有一面招牌, 是一整層樓的招牌都在向我招手
讓我聯想到黃絲帶的故事
突然一陣感動,唉~上帝幹麻對這麼悖逆的我這麼好?!
於是我放下心中的不悅 重新調整心情 上去等待他們的到來
(我提早到了餐廳 我知道根據他們的作息 這時候一定還沒到現場)

這次的聚餐 在風平浪靜中度過
我們重新開始有了對話
很顯然 我們都希望能改善彼此的關係
可是卻又都不願意放下自己的堅持
感謝主!要不是主在中間當調合我們兩人的和事老
要不是 神一直在我們心中做工
那天應該仍是爭吵收場

這次的經驗不算完全得勝
可是至少宣告了神在我心中的主權
雖然我一直在掙扎
面對主 也有很多叛逆的想法跟對話
甚至差點又上演了神家中的"離家出走"
但在耶穌的寶血遮蓋下 避開了這場危機

誰不想要在愛中成長茁壯?
如果可以選擇, 誰喜歡這種傷痕?
如果天底下的媽媽都跟電影上演的媽媽一樣慈愛有耐心
我幹麻要當個叛逆的小孩?
對上帝也是一樣的想法:
如果祂一直是恩慈待我, 總是給我造就我的環境,
總讓好事發生在我身上
我幹麻要當個離家的浪子?
如果覺得我很不可愛, 當初幹麻要造我這個人?
幹麻造了以後, 丟著不管, 還給我一大堆的試煉?
更可惡的是 當初那些傷痕來的時候
我還只是個孩子 什麼裝備也沒有
為什麼要將這些傷害放在一個小小的孩子身上?

可是 神的道路高過人的道路
這一切由祂掌權 祂就必負責到底
我知道必須先讓自己安靜下來
才能重新得力 才能重新安息在主的懷抱中
於是 回來新竹後 我重新開始了我的靈修進度